dimarts, 21 de setembre de 2021

TRANSMUTANDO ESTADOS EMOCIONALES

Durante el día transito por diferentes estados emocionales que me permiten asimilar e integrar corporalmente las vivencias de la vida cotidiana.

Todo sucede en el cuerpo, todo pasa a través de él y queda depositado de una u otra manera en su interior. Es por ello que se hace del todo imprescindible poner atención en el registro corporal.

Para poder ser consciente del estado emocional que transito en un determinado momento necesito poner atención en el cuerpo y registrar o poner consciencia en las percepciones  y sensaciones corporales, para así poder darme cuenta de qué estoy sintiendo. Cuando identifico el sentimiento que me ocupa puedo atenderlo, transitarlo o transmutarlo.

Cuando me siento alegre, vital o sereno y tranquilo acostumbro a poder transitar por la vivencia de manera armoniosa, sin mayor dificultad.

Cuando me siento triste, decepcionado o enfadado o ansioso puedo tener la necesidad o el deseo de abandonar este sentimiento y recuperar el equilibrio o bienestar personal. 


¿Qué puedo hacer consciente y voluntariamente para trasmutar un sentimiento que me es desagradable y que persiste en el tiempo? 

Primero de todo atenderlo y darle acogida. Se hace imprescindible el reconocimiento y la aceptación. Mi cuerpo es el escenario donde el sentimiento se expresa.  Desde la consciencia puedo observarlo como si yo fuera al mismo tiempo un observador externo de la escena que tiene lugar en mi cuerpo. Es importante que sea una observación sin juicio, pongo mi cuerpo a su disposición, desde la confianza que el sentimiento se irá desplegando y evolucionando si le doy contención en mi cuerpo sin resistirme a él, sin bloquearlo... Este sentimiento no aparece por casualidad, está engramado en la vivencia que estoy transitando y cumple una función que puede ser protectora, segurizante o que puede estar vinculada a mi sistema de creencias, siendo yo más o menos consciente del mismo. 


Cada sentimiento tiene una vibración energética. Si la vibración es baja puedo sentir el malestar y la incomodidad: apatía, tristeza, miedo, rabia, orgullo.... Conforme la vibración aumenta: coraje, alegría, amor, serenidad.... me voy sintiendo mejor.

Cuando me permito sentir en mi cuerpo un sentimiento sin juicio, desde el observador externo, ese sentimiento se va transformando y transmuta en un sentimiento de una vibración más alta de manera espontanea. Se necesita de un entrenamiento consciente para conseguir tales logros.

Otra manera de transitar un sentimiento de vibración baja es expresarlo o transformarlo a través de un acto creativo, he aquí diferentes modalidades que me pueden ser útiles:

- Con los ojos cerrados, poniendo atención a cómo se manifiesta en mi cuerpo y, desde mi imaginación, darle una forma, una textura, un colorido, una sonoridad o olor... Lo imagino desde la sensorialidad y me doy cuenta del recorrido que hace a través de mi cuerpo: dónde se instala inicialmente, cómo se desplaza, qué itinerario va siguiendo y cómo va cambiando de aspecto. Soy testimonio de su expresión y recorrido a través de mi cuerpo. Lo hago desde la curiosidad y el respeto, sin juicio, confiando que cuando haya sido atendido se irá disipando o liberando a través de la voz, el grito, el gesto, el movimiento de mis brazos o piernas... para dar lugar a un nuevo estado emocional con una vibración energética más alta. Es necesario que me entregue a la experiencia y que permita que el  movimiento corporal ayude a su transmutación. Cuando sienta que el itinerario ha concluido o que ya ha sido suficiente para mí, puedo despedirme del sentimiento explorado y abrir los ojos. 

- Puedo escoger una música que resuene con mi
estado emocional y, a través del movimiento libre, dejar que se exprese, se libere y se vaya transformando hasta que el movimiento cese y recupere la calma. También puedo incorporar la voz, o el grito... que pueden tener un efecto liberador y tranquilizador.


- Puedo expresarme artísticamente dibujando o pintando sobe un papel de embalar o un DIN-3, en conexión con mi sentimiento o estado emocional, dejando que se manifieste y se vaya transformando a través de mis manos y de mis trazos. No busco un resultado determinado, sólo la expresión libre, para ello necesito hacerlo en un espacio protegido, libre de juicio y de pensamiento crítico.

- A través de la escritura automática o libre, sin censura, dejando que mi mano escriba

lo que necesite en cada momento. Aunque también puedo escribir un cuento o relato breve desde la intención y la consciencia.

Los canales y las formas de expresión son diversas. En definitiva, se trata de transmutar un sentimiento vivido a través de un acto creativo. La creación es personal y única, y tiene el poder alquímico de la transformación.


dijous, 11 de febrer de 2021

LA VIDA AMB MAJÚSCULES

 La Vida em convida a estar present, aquí i ara, amb els esdeveniments que es van succeint. La presència conscient i acceptant es fa del tot imprescindible per tenir una Vida Plena.


La Vida és dinàmica, energètica, mai s'atura... Els humans estem al seu servei, al servei de la Gran Vida, aquella que es transmet d'una generació a la següent de manera ininterrompuda. Cadascú de nosaltres rep la Vida com un regal i, des del naixement, es vincula a aquelles persones que s'ocupen d'ella i asseguren la seva supervivència. Aquest vincle és del tot necessari i s'expressa a través dels afectes. Gràcies a aquests vincles anem teixint una xarxa familiar i social que ens dóna contenció i ens permet tenir cura de les nostres petites vides.


La Gran Vida tot sovint s'escapa al nostre control i ens porta un flux d'esdeveniments a través dels quals anem transitant i edificant el nostre itinerari vital i personal. En aquest caminar vaig definint la meva identitat i vaig deixant les meves petjades. Tot sovint la Vida em convida a explorar nous territoris, a decidir si deixo endarrere algunes possessions del passat per atrevir-me a entomar els nous reptes del present. Aquest "deixar anar" forma part de les regles de la Vida, em pot provocar certa inseguretat, però caminar lleuger d'equipatge em dóna més flexibilitat, més possibilitats de moviment, em permet aixecar el vol amb més facilitat i continuar evolucionant en el meu creixement personal.


Els humans necessitem de les relacions i els vincles que ens arrelen i ens donen seguretat, ens ajuden a
sostenir-nos a la Vida. Aprenem a cuidar-los en la proximitat i també en la distància, i a vegades ens toca deixar-los anar... aleshores transitem un dol, la tristesa ens visita i sentim el buit que queda en el nostre interior. Tots nosaltres estem de pas a la Vida, ens quedem durant un temps, fem un recorregut més o menys llarg fins que la Mort ens ve a visitar i se'ns enduu, o s'enduu a algun familiar o ésser estimat. D'una manera o una altra la Mort ens convida a desprendre'ns,  a lliurar les nostres pertinences, a deixar anar als nostres éssers estimats, a entregar-nos a allò desconegut i misteriós...

Desprendre'm m'allibera, alimenta la Vida i em fa disponible per a la transformació..

Vida i Mort formen part d'un continuum, d'un engranatge perfecte, d'un reciclatge ecològic, d'un fluir universal...

dissabte, 9 de maig de 2020

MESURES DE SEGURETAT A LES SESSIONS PRESENCIALS DE TERÀPIA

Des del 4 maig el Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya ens autoritza als psicòlegs clínics sanitaris a reprendre les sessions presencials, per tal de dur-les a terme seguint les mesures de seguretat sanitàries recomanades introduiré els següents canvis en el protocol de les sessions:


-  La sessió continua tenint una durada d'entre una hora i una hora i quart. Es prega ser el màxim de puntual a la sessió ja que s'ha d'acabar a l'hora establerta, doncs deixo un marge de 15 minuts entre client i client per poder desinfectar el mobiliari i materials utilitzats, així també evitem haver-nos de trobar amb altres clients a la sala d'espera.

- El client ha d'arribar a la consulta amb la mascareta posada, jo també el rebré amb la mascareta. No ens podem fer petons ni abraçades.

- Els poms de la porta d'entrada i de la sala de teràpia només el tocaré jo, méncarregaré d'obrir i tancar les portes.

- A la sala d'espera ofereixo al client solució hidroalcohòlica per higienitzar les mans, el pot només el tocaré jo. Jo també me'n posaré.

- Evitarem dins la mesura del possible la utilització del bany per part del client. En el cas que sigui absolutament necessari el seu ús el bany serà higienitzat abans de l'arribada del proper client.

- Entrem a la sala de teràpia i ens assentem a cadires de plàstic que guarden un distància entre sí de dos metres. No podem treballar al sofà de terra ni a les butaques, ja que aquests materials són porosos i no els puc netejar amb facilitat.Quan s'acabi cada sessió netejaré les cadires amb una baieta i una dissolució d'aigua i llegiu.
- El client dipositarà els seus objectes personals a l'interior de la sala de teràpia, a sobre de la cadira o a dins d'una caixa de plàstic  que li facilitaré.

- Durant la sessió respectem la distància de seguretat de 2 metres i ens podrem retirar les mascaretes per tal de poder veure l'expressió facial, que ens dóna una informació emocional que és molt valuosa en el procés terapèutic. En el cas que en algun moment de la sessió la intervenció terapèutica impliqui una distància més curta ens posarem de nou la mascareta i la mantindrem posada fins que tornem a recuperar la distància de seguretat de 2 metres. En el cas que fos molt necessari tocar al client ho faré amb el mínim de contacte possible i després ens tornarem a higienitzar les mans amb la solució hidroalcohòlica.

- Durant la sessió podrem veure aigua si ho necessitem, jo ompliré els gots d'aigua i utilitzarem gots de plàstic d'un sol us. En acabar la sessió el client llençarà el got utilitzat en una paperera preparada per aquest ús.

- Durant la sessió podem utilitzar alguns materials de suport per explorar les demandes terapèutiques del client. Aquests materials són tots de plàstic per tal de facilitar la seva neteja posterior,  apareixeran exposats a les vitrines de la sala d'espera ( Manresa) i a l'armari de la sala de teràpia (Sabadell) que tindran les portes obertes. Amb les consignes o propostes que jo faci el client triarà els materials que necessiti per fer l'exploració terapèutica, fent primer una exploració ocular, i tocant només aquells materials que realment necessiti per fer el seu treball. Els materials els dipositarà a sobre d'una tauleta que tindrà un taulell de fòrmica a sobre, i el treball d'exploració es realitzarà a sobre d'aquesta superfície. Els materials o objectes els manipularà només el client.

- En acabar la sessió ens tornarem a posar la mascareta per aixecar-nos de la cadira, sortir de la sala i acomiadar-nos, sense tenir contacte físic.

- Per realitzar el pagament de la sessió hi haurà una safata de plàstic on el client dipositarà els diners i on jo dipositaré el canvi en el cas que sigui necessari. Al sortir de la sala ens tornarem a netejar les mans amb la solució hidroalcohòlica.

- En els 15 minuts de pausa entre client i client jo desinfectaré les cadires, la caixa de plàstic dels objectes personals, la safata dels diners, retiraré els objectes que hi hagi sobre la taula de treball i els ficaré dins d'una galleda amb aigua ben calenta i llegiu, netejaré la superfície de fòrmica, higienitzaré el bany en el cas que hagi estat utilitzat i em rentaré les mans, de manera que la sala i el mobiliari quedarà disponible per al proper client.

Aquest serà el procediment a seguir mentre les autoritats del país així ho prescriguin.

Continuaré realitzant sessions online per a tots aquells clients i clientes que ho sol·licitin, la pràctica acumulada durant tot el període de confinament em permeten recomanar també aquest format terapèutic, ja que que  sessions són tan efectives i terapèutiques com les presencials.

Desitjo poder continuar acompanyant als clients i clientes amb la màxima disponibilitat, eficiència i rigor terapèutic, treballant des del cor i posant a la seva disposició els recursos necessaris per tal que puguin explorar i avançar en el seu procés de transformació personal.




divendres, 27 de març de 2020

VENTAJAS DE LA PSICOTERAPIA A DISTANCIA (ONLINE)

En mi práctica profesional como psicoterapeuta acostumbro a hacer sesiones presenciales con mis clientes, siendo mi enfoque teórico  gestáltico y sistémico. Las herramientas de intervención que utilizo se basan  en el uso de la palabra, del diálogo emocional y de materiales  de soporte (objetos de la sala de terapia con un valor simbólico) que favorecen la exploración sensorial y fenomenológica a través del cuerpo y de la vivencia en el momento presente. La exploración sensorial e intuitiva complementa la exploración verbal y reflexiva, de esta manera el proceso terapéutico se ve enriquecido y potenciado.

En determinadas ocasiones las sesiones presenciales no son posibles por motivos diversos: clientes que se van a vivir lejos de manera temporal o definitiva, períodos largos de convalecencia, pos-operatorios, recuperaciones tras accidentes, fobias a espacios exteriores... En estas situaciones las sesiones pueden realizarse a distancia (online), a través de aplicaciones que permiten la comunicación en directo y hacen posible la imagen a través de una pantalla.


En mi práctica profesional, con el paso de los años, me he podido dar cuenta de algunas ventajas que ofrecen las sesiones a distancia, paso a describirlas a continuación:

- Se evitan desplazamientos, de manera que se produce un ahorro energético y de tiempo por parte del cliente.

- Permiten al cliente realizar la sesión desde su hogar, este espacio familiar acostumbra a asociarse con el bienestar personal conocido. Desde este lugar de seguridad el cliente puede sentir la tranquilidad necesaria para  elaborar y desplegar su demanda terapéutica. La seguridad del hogar aumenta su claridad mental y emocional a la hora de aportar información o detalles significativos valiosos que como psicoterapeuta puedo aprovechar para acompañarle en su exploración emocional.

- La situación no presencial favorece la intimidad del cliente, ya que no se siente tan frágil o expuesto como podría sentirse en el encuentro cara a cara conmigo, e incluso puede facilitarle el explicar situaciones, fantasías o vivencias que le invaden y que quizás le incomodaría exponer de manera presencial ante mí.


- El cliente también puede mostrarme a través de la aplicación estancias, mobiliario u objetos de su hogar, de manera que esta información visual pueda ayudarme a tener un mayor conocimiento de su entorno familiar y puede ser utilizada como un material valioso en el desarrollo del proceso terapéutico.

- Al no estar disponibles los materiales de soporte de la sala pido a mis clientes que tomen determinados materiales de su hogar para hacer las exploraciones vivenciales de las sesiones. Estos materiales tienen una carga simbólica y emocional para el cliente muy superior a la que puedan tener los materiales de la sala de terapia, de manera que el grado de profundidad de estas exploraciones vivenciales es muy elevado, y permite que el proceso terapéutico se despliegue con eficacia.

- Por último, la distancia física y espacial con el cliente me permite tener una mayor perspectiva y objetividad en mis intervenciones y propuestas de exploración terapéutica.

Mi práctica profesional a lo largo de los años me ha permitido verificar que las sesiones de terapia a distancia son tan efectivas como las presenciales y son totalmente aconsejables para aquellas personas que necesitan recibir un acompañamiento emocional profesional y no se sienten disponibles por uno u otro motivo para realizar sesiones de terapia presenciales.


dimecres, 18 de març de 2020

ADOLESCENTS: DEL CONTROL PARENTAL A LA DISPONIBILITAT

El pas de la infantesa a l'adolescència implica pujar un bon esglaó en la conquesta de l'autonomia personal, per aconseguir-ho l'adolescent necessita separar-se dels pares, sentir que pensa i pren decisions de manera individual, amb una identitat pròpia.

Els pares, quan els fills arriben a aquestes edats, sovint ens posem en un estat d'alerta, de vigilància, per tal d'evitar que el "nostre" adolescent es torci, que agafi males companyies, que descuidi els estudis, que surti i s'excedeixi, o que consumeixi drogues, alcohol... Llavors és molt probable que ens col·loquem en una posició de control excessiu que pot fer que els nostres fills adolescents se sentin incòmodes, vigilats, espiats... aleshores l'ambient a casa es pot tornar tens, l'adolescent es tanca, es protegeix i deixa de comunicar-se espontàniament, i els adults passem a fer interrogatoris, escorcolls, i pot haver-hi males cares, crits, cops de porta, amenaces i càstigs...


Què passaria si els adults féssim el trànsit del control a la disponibilitat parental?
La disponibilitat té a veure amb fer-me present sense envair, amb ocupar el meu lloc, l'espai que em correspon com a progenitor, respectant que el meu fill/a ha crescut i necessita explorar cada cop més el món exterior i aprendre a través de les seves pròpies experiències.

Quan estic disponible li estic dient al meu fill "pel que em necessitis em tens...", llavors em col·loco en modalitat "contenidor", des de l'acollida i des de l'escolta activa. Quan el meu fill té necessitat de comunicar i compartir, confio que, si la meva disponibilitat i acollida són sinceres, el meu fill adolescent podrà triar, o no, dipositar en el meu contenidor allò que necessiti compartir amb mi... Aquesta és una postura de maduresa per ambdues parts: el progenitor i l'adolescent.


L'adolescent necessita poder confiar en els pares, poder dipositar en ells part del seu sentir. Els pares podem acompanyar des d'una escolta activa que no jutja, que no posa etiquetes, que ajuda a organitzar les vivències, a analitzar-les, a ordenar-les i a reflexionar sobre elles... La presa de decisions correspon a l'adolescent, així com assumir-ne les conseqüències. Els nostres fills adolescents no necessiten que els rescatem ni que els alliçonem, sinó que els acompanyem en el seu caminar, que estem al seu costat amb serenitat i respecte, permetent-los ser els protagonistes de la seva pròpia vida.

L'adolescent que jo vaig ser forma part del meu passat i el meu fill adolescent forma part del present, i cal que el primer no contamini al segon, que el deixi lliure per explorar, viure, decidir,... A l'itinerari vital dels nostres fills hi haurà dubtes, inseguretats, caigudes, plors, conquestes, celebracions... i passi el que passi continuaran sent els nostres fills, i és important que ens sentim orgullosos de ser els seus pares i que confiem en que aniran fent l'itinerari que necessitin per créixer i convertir-se en adults.


Clar que hem de posar límits, hi ha línies vermelles que no es poden traspassar per tal d'assegurar que la convivència familiar sigui respectuosa i nutritiva per a tots, i dins d'aquests marges de seguretat caldrà que fem tot el possible perquè el diàleg i les negociacions siguin les protagonistes, aquest serà un aprenentatge de vida per a tots, pares i adolescents.

dimecres, 11 de setembre de 2019

EL DIÁLOGO INTEGRADOR EN LAS CRISIS DE ANSIEDAD

Cuando he sufrido algún episodio ansiógeno mi cuerpo guarda el recuerdo físico y emocional de la vivencia y tiende a protegerme de futuros episodios similares, la manera de hacerlo es la anticipación mental a través de pensamientos evitativos de la conducta de riesgo del tipo "si hago esto me puede suceder lo otro, así que mejor no lo hago...". Estos pensamientos tienen buena intención, la de protegerme, y al mismo tiempo me limitan de manera más o menos severa en mi vida cotidiana.


La herramienta del Diálogo Integrador me puede ser útil si decido pasar a la acción transgrediendo la prohibición de los pensamientos limitantes:
- El pensamiento limitante inicial suele ir acompañado de miedo y de sintomatología física que es específica en cada persona (sudoración, palpitaciones, dolor en el pecho, dificultad para respirar...). Una propuesta sería tomar un objeto en una de mis manos que represente ese pensamiento limitante y el malestar físico asociado, puede ser una piedra, figurita... que puedo llevar en el bolso para estas situaciones. Al visualizar y tocar el objeto acoto mi malestar, le doy un lugar, una forma que es limitada, y así puedo visualizar y sentir como sostengo físicamente ese malestar y ese pensamiento.
- Me centro en mi respiración mientras sostengo ese objeto intentando que sea lo más consciente y profunda posible. La respiración es mi eje, en ella me sostengo y me equilibra.
- Tomo un segundo objeto en mi otra mano: piedra preciosa, figurita que me fortalece... Este objeto representa mi pensamiento posibilitador, esa otra parte de mi que me anima y me da contención.


- Establezco un diálogo entre los dos objetos, entre mi pensamiento limitante y mi pensamiento posibilitador, mirando y dando voz alternativamente a los dos objetos, como si de una representación se tratara. Mientras establezco este diálogo, permito que mi sintomatología física haga su recorrido a través de mi cuerpo, como si una ola me atravesara, confiando que tras llegar a su punto más alto iniciará su descenso... Yo me concentro en el diálogo entre los dos objetos y en mi respiración profunda, y mi cuerpo contiene los síntomas físicos.
- Conforme avanza el diálogo y el episodio ansiógeno hace su recorrido, mi pensamiento posibilitador va dando contención al pensamiento limitante, como un adulto contiene y acoge  a un niño que se ha caído y llora hasta que se calma y puede volver a jugar.. Si sucede de esta manera voy recuperando la calma y continuo poniendo conciencia en mi respiración, hasta que siento que ya ha sido suficiente y hago que se despidan mis dos figuritas u objetos, como dos amigos que se despiden después de un rato de conversación, entonces los guardo y vuelvo poco a poco a recuperar mi actividad en mi vida cotidiana.

Los dos tipos de pensamientos forman parte de mi, los dos necesitan espacio y reconocimiento, y el diálogo me permite atenderlos a ambos, no se trata de una guerra o una lucha, sino de un diálogo y de un reconocimiento mutuo que me lleve a la integración de las dos partes.


Si en algún momento del episodio dialogante siento que es demasiado para mí, puedo pedir ayuda e interrumpir el diálogo, sabiendo que tendré nuevas oportunidades para establecer nuevos diálogos. Se trata de un entrenamiento progresivo que me permitirá ir tomando confianza en el Diálogo Integrador, de manera que con el tiempo los pensamientos posibilitadores irán tomando más espacio dándome mayor seguridad afectiva, y los pensamientos limitantes se irán sintiendo más contenidos y calmados, permaneciendo en estado latente y de reposo.

diumenge, 10 de febrer de 2019

LAS RELACIONES DE DOMINIO - SUMISIÓN

Para que las relaciones entre iguales puedan orientarse hacia el bienestar se hace necesario que se de un equilibrio entre el dar y el recibir entre sus miembros, de manera que todos ellos sientan que dan suficiente y que reciben suficiente.
En una relación de dominio-sumisión encontramos una relación jerárquica donde el dominador se coloca en un lugar elevado y poderoso, y el sumiso se coloca en un lugar inferior, de dependencia, estando al servicio del dominador.

La persona dominante presenta un exterior de fortaleza, que puede asentarse en la fuerza física o en la fortaleza intelectual, necesita mostrarse al exterior bajo una imagen de seguridad, aunque interiormente acostumbra a sentirse frágil y vulnerable. En la infancia pudo vivir experiencias de abandono físico o emocional, de sometimiento o de abuso, o pudo sufrir una pérdida muy dolorosa y tuvo que aprender a sobrevivir en un entorno de carencia, hostilidad o severidad, donde no se sintió suficientemente protegido o respetado. En algún momento de su vida, para poder sobrevivir, decidió construir una coraza protectora a su alrededor, pero aunque ese cuerpo físico fue creciendo y fortaleciéndose, en el interior quedó un niño asustado que sigue necesitando un padre o una madre protectora que quizás no tuvo....

La persona sumisa establece relaciones de dependencia en las que ella se siente más pequeña y menos valiosa, acostumbra a tener una baja autoestima y busca la seguridad y la protección de la persona que ella percibe como fuerte y poderosa, para ganarse su aprecio se pone al servicio de ella y confunde el amor con la servidumbre y el sometimiento, perdiendo así su propia identidad. Probablemente en la infancia aprendió a complacer para recibir afecto y algo de reconocimiento, aprendió a silenciar sus deseos y necesidades para evitar dolor y sufrimiento, aprendió a conformarse con muy poquito y confundió el goce ajeno al que contribuía con el propio, y en su pequeñez e inseguridad en algún momento decidió que no podía sostenerse sola, que necesitaba la protección de alguna persona fuerte que la defendiera de los peligros del mundo exterior.

La persona dominante necesita de la sumisa y viceversa, ambas personas deciden quedarse en ese relación, al menos durante un tiempo. La dominante necesita que la sumisa le cuide, le obedezca, le admire, le alague.... así calienta el corazón del niño herido, abandonado o desprotegido. La persona dominante teme perder estos privilegios, teme terriblemente al abandono ,y puede recurrir al maltrato físico y/o psicológico para asegurar la permanencia y el sometimiento de la persona sumisa, si ésta última cree que no tiene apenas valor se sentirá agradecida por la compañía y la protección de la persona dominadora. La persona sumisa puede justificar y hasta creerse merecedora del maltrato recibido, incluso puede minimizarlo delante de otras personas.

La persona dominante puede llegar a pensar que la sumisa le pertenece, y la sumisa puede pensar que no puede vivir sin la "protección" de la primera. Estos son desórdenes relacionales que impiden el crecimiento personal de sus miembros y llevan al empobrecimiento personal y de la relación.
Aquel que es dominante acostumbra a desear que la relación se mantenga en esos términos, mientras que el sumiso, con el paso del tiempo, puede desear liberarse  y puede llegar a pedir ayuda externa para ello, pero le cuesta tomarla pues  teme ser represaliado por ello por la persona dominante.
El salir de una relación de dominio - sumisión es una oportunidad de crecimiento y desarrollo personal para ambos miembros, sobretodo si toman conciencia del desequilibrio de la misma, ello implica mirar al niño interior que llevan dentro y tomar conciencia del propio trauma de infancia. La manera en que ese niño consiguió sobrevivir al trauma tiene que ver con la relación de dominio -sumisión. Es necesario que la persona tome conciencia también de su parte sana y que esa parte sana sostenga  al niño herido, para conseguir esta transformación puede ser necesario el acompañamiento terapéutico.

dissabte, 8 de desembre de 2018

"ESTOY RARA" O SALIENDO DE LA NUBE GRIS...



Con su habitual sentido del humor Paloma Jiménez y Angela Conde nos permiten reflexionar entre risas y carcajadas sobre la fidelidad que de manera más o menos consciente mantenemos con el sufrimiento y el sacrificio, como si el goce y el difrute personal fuera el fruto prohibido que no nos fuera permitido tomar. Este es el primero de una serie  de cuatro capítulos que podéis encontrar en You Tube.
Os invito a reflexionar sobre el derecho fundamental de las mujeres a gozar de nuestro cuerpo y de nuestra vida orientándonos hacia el propio bienestar personal.
Durante generaciones y generaciones las mujeres nos hemos entregado al servicio y al cuidado de la vida de los demás, este es un don que también necesitamos reorientar hacia nosotras mismas, hacia el autocuidado y hacia la satisfacción de las necesidades y deseos personales. Creo que éste es el mayor homenaje que podemos hacer a nuestras antecesoras, a todas aquellas mujeres que han hecho posible que hoy nosotras tengamos la vida, así todos sus esfuerzos habrán valido la pena. También es un regalo para nuestras hijas, les abre nuevos caminos de exploración y conquista personal y grupal. Las mujeres merecemos la alegría y el goce en nuestras vidas, y así también podemos engendrar, parir y cuidar de la vida con la misma actitud amorosa y gozosa.

dijous, 20 de setembre de 2018

COM AFECTA L'ARRIBADA DEL PRIMER FILL A LA RELACIÓ DE PARELLA

La relació de parella acostuma a ser prèvia a l'arribada del primer fill. La parella es constitueix, els llaços es van estretint, es planteja i s'explora la convivència i després, de manera més o menys conscient, s'engendra el primer fill.

El període de gestació, part i postpart acostuma a posar en primer lloc a la diada mare-fill, de manera que la diada home-dona queda considerablement afectada, sobretot si la dona decideix fer lactància materna. Aquest nou ordre necessita ser integrat per tots els seus membres, de manera que l'home passa d'estar col·locat al costat de la dona, a estar col·locat al darrera d'ella, mentre la dona sosté a la criatura. Col·locar-se a darrera vol dir atendre les necessitats de la dona i de la logística familiar, per tal de protegir la bombolla mare-fill, i crear així un ambient de confort que asseguri el benestar del nadó.


La nova posició de la dona acostuma a activar-se de manera bastant natural i biològica, hi ha una intuïció o  un instint matern que s'activa en relació amb la seva cria. La posició de l'home és més complexa, hi ha homes que poden sentir-se desplaçats, destronats, ja que l'atenció i el desig de la dona s'orienta tot sovint cap al nadó, inclús la líbido de la dona pot veure's disminuïda, i el mascle pot sentir que la femella no està per ell.  Aquesta reordenació requereix de temps, paciència i comprensió per ambdues bandes i, per anar bé, hauria de ser transitòria. En aquesta etapa es fa del tot necessària la comunicació empàtica entre ambdós membres de la parella, ja que el més important per a la seguretat i l'estabilitat del nadó és que els pares es mantinguin units, això li assegura a ell un bon sosteniment.

Amb el pas del temps, conforme el nadó va conquerint la capacitat per  desplaçar-se tot sol, per ingerir aliments sòlids, per establir vincles emocionals amb d'altres persones.... és convenient que la dona es permeti delegar amb confiança la criança del seu fill en altres adults qualificats, en primer lloc el pare, sabent que, malgrat ho facin a la seva manera, aquest contacte i aquesta relació serà del tot beneficiosa per a l'infant, i li permetrà obrir-se al món que l'envolta. Si la mare es resisteix a realitzar aquest trànsit de manera gradual i té una mirada i una dedicació excessiva vers a l'infant, pot passar que a l'home el vagi envaint un estat d'enfado que el pot portar a ser molt crític amb les estratègies educatives de la mare, que ell pot veure com massa permissives i sobreprotectores, mentre que ell, per compensar la balança, es pot decantar per estratègies educatives massa autoritàries i rígides. Si aquesta situació es cronifica la parella es va distanciant, i es va creant una aliança mare-fill que no és gens desitjable per al bon desenvolupament emocional de l'infant. Cal que tant el pare com la mare puguin oferir acollida i estructura (límits) al seu fill.

Cal anar recuperant de manera gradual l'ordre preestablert, cal que l'home es torni a col·locar al costat de la dona, i cal que la dona ho permeti i ho afavoreixi, que la sexualitat torni a vincular a la parella tot obrint-la de nou al plaer i al desig. A poc a poc el nadó, que es va convertint en nen, podrà anar donant més espai a la mare. Aquesta mare també és companya i dona, i cal que  doni els permisos i l'espai necessari perquè el fill pugui fer aquestes conquestes personals.
La nutrició que flueix del pare cap al fill és del tot necessària, i cal que la dona li respecti la manera com ell ho fa, i viceversa.

El nou ordre és el que col·loca a l'home i a la dona units a darrera del fill, i col·loca al fill a davant dels pares, mirant tots cap endavant, cadascun orientat cap al seu present i al seu futur. L'infant té l'esquena protegida i sap que es pot recolzar sempre que ho necessiti. I la parella conté els dos pilars de sosteniment de la família.